"Largos días llenos de tí, viven tristes dentro de mí. Trae tu nombre cada rincón y no he aprendido a estar sin tí..."

Has inhundado de brillo mis ojos, has hecho que cada minuto tenga una razón por la que sonreir, has dado cuerda a mi corazón.

¿Hasta cuándo?

Era un día cualquiera, quizá no lo esperába... ¿para qué mentir?

Si Barcelona no va a Zaragoza, Zaragoza irá a Barcelona. Haré que merezca la pena. No me rendiré... y así un largo etc que se está empezando a apagar.

Sentí que contigo todo renacía, pensé que mi destino estába unido al tuyo, pero el tiempo me va quitando la razón. Dos largos años, muchas alegrías, numerosos enfados, excesivos lloros... Reencuentros, despedidas, mañanas, tardes y noches. Tal vez, ya hayamos vivido demasiado juntos.

He desistido miles de veces y otras tantas me he armado de valor para seguir adelante.

No me quedan fuerzas, nuestra mayor enemiga, me gana la batalla. Esa distancia contra la que llegué a pensar que podría, me está matando. Igual tenías razón, si hubiéramos estado cerca quién sabe que hubiera pasado...

Sé que te he querido como a nadie, y que a día de hoy lo sigo haciendo, pero me cuesta... cada vez cuesta más.

Para nuestro próximo encuentro ya ni sé que sentimientos albergaré en mi interior. Dale 4 meses a mi corazón, sólo tú sabes que cuando estamos juntos, todo se olvida.

¿Cuánto más va durar esto?

Un año más, un año menos...

Y sí, en efecto, me felicitaste a última hora del día con un triste "felicidades" para quedar bien...

Lo siento, te odio, te quiero y te vuelvo a odiar.

Noche de cumpleaños diferente, borrachera y grandes lagunas. Vozca de garrafón, dos chupitos y todo nublado. Feliz porque alguien consiguió hacerme feliz esa noche. Bohemio y soñador.

Gracias a los que estuvisteis allí, y a los que no.

Gracias a los falsos que vía tuenti se "acuerdan" de que es tu cumpleaños. Gracias a esos/esas que en la vida te han dirigido la palabra, pero un "felicidades" nunca queda mal. Gracias a los más y los menos habladores. Y gracias, a los que merecen la pena.

'Feliz feliz NO cumpleaños'

... and nothing else matters"

Falta de total inspiración. Cierro los ojos, los abro, los cierro y los vuelvo a abrir. Con este van tres cumpleaños del que estoy segura que no recibiré noticias tuyas, incluso ni un triste "felicidades" escrito por quedar bien a última hora del día.

Sumando, que no restando, años. Cada vez más inmadura, infantil, triste y soñadora. Cada vez más y menos yo.

Pienso, repienso y vuelvo a pensar....19 años tirados por una cuneta.

La vida te trata como lo que menos te mereces y si eres o por lo menos aparentas ser feliz, la has 'cagao'.

Otro año, otro mes, otro día, otra noche que no se diferenciará de ninguna. Porque tú no estás, y tú tampoco, incluso ni tú estarás...

''Feliz feliz no cumpleaños, ¿para mí?, para tú.''

Sólo pido que ójala al año que viene, seas tú quien me despierte por la mañana como lo llevábas haciendo toda la vida y mientras me das un beso en la frente, me felicites. Que llegues del trabajo y me preguntes que qué tal el día, y no pido regalos porque el mayor regalo que podrías hacerme sería estar en casa, otra vez. Que vuelvas a ser tú, que vuelvas a ser el de antes, con tu mala ostia y todos tus defectos, pero siempre, con todas y cada una de tus grandes virtudes.

Te quiero, papá.

"¿Cómo pudo aquella ingrata compartir aquel momento de alegría y de lamento con el hombre de otra dama?"

Llamame ingrata, si quieres... pero aquella noche cambió nuestras vidas para siempre. Tú porque estábas traicionando a alguien pasando un buen rato con otra, y yo por ayudarte a traicionar y... pasar el buen rato contigo.

Un año después y con todo aquello a las espaldas, te digo y ahora más que nunca, que me encantas.

Aprendiendo a vivir sin tí...

No me queda mucho más tiempo...

He pasado los dos últimos años de mi vida soñando un imposible que he perseguido hasta la saciedad. He llorado. He reido. He odiado. He amado.

Mi corazón ha estado perdiendo el tiempo, latiendo por tí.

Son muchas veces las que creí llegar a mi límite, pero siempre descubría que aun quedába un largo trecho hasta alcanzarlo. Sobre todo, he sufrido. Me ha dolido el alma, el corazón, las entrañas... y todo por tí. Puede que no hiciera todo cuanto estuviera en mis manos, pero podría estar satisfecha con mi lucha.

Te he querido.

Voy a escribir otro punto en esta historia, por mí, un punto y final pero se que no será más que otro punto y aparte. Voy a soñar, llorar, reir, odiar, amar y perder el tiempo, pero esta vez no será por tí. Buscaré la ilusión en novedades, en historias pasadas, en historias que no pudieron ni terminar y algunas ni empezar...

Voy a hacer eso que tú llevas haciendo todo este tiempo, aprender a vivir sin tí.

Ahora tengo mis metas marcadas, historias del pasado que dejé a medias y oportunidades perdidas que se pueden aun recuperar. Ahora todo gira en torno a esa persona que consiguió cambiar su vida, que se la jugó, que engañó, que mintió, que traicionó, que ocultó... y todo por mí.

Apareces como un guiño, como un soplo de aire fresco... como cuando miles de gotas te mojan la cara mientras caminas por la calle sin mirar a tu alrrededor.

Eres frescura, naturalidad. Eres como eres y detrás, no hay nada nuevo.

Vuelvo a dedicarte mi tiempo, mis palabras, parte de mis pensamientos y sobre todo vuelvo a dedidarte parte de la noche de ayer. Aunque no fueron más que segundos, siempre sabes transmitir algo.

Hoy, otra frase de el gran Fito:

"Y es tan frecuente como extraño. Si no puede hacerte daño, no te hará feliz. Y no conozco otra manera de vivir..."

Algo tiene ese bar, que está cerca de aquí, que es más fácil entrar que aprender a salir sin tí. Aunque nada es verdad, las verdades aqui, tienen forma de puñal...






Y aunque nada sea verdad, aunque ese bar esté cerca de aqui y no haya aprendido a salir sin tí, nunca podré olvidarlo, olvidarTE.

Cuando empecé este blog, mis primeras palabras fueron dirigidas hacia tí. Eras la novedad, como yo te llamába, mi droga de cada sábado.
Pasaron los meses sin tus noches, sin tus besos y yo.. volví a aferrarme a mi pasado. Pero tonta de mi, siempre acabo perdiendo en todo y de nuevo Barcelona me traicionó o tal vez me traicioné a mi misma, pero la cuestión es que me desilusioné.

Y ya había pasado una semana desde aquel viaje lleno de ilusión y mucho... "amor", pero yo necesitába VOLAR. Volar una noche bañada de alcohol al ritmo de esa música de aquellos memorables sábados.
Intentamos repetir los pasos de hace meses pero nuestro bar, estába vacio. Movimos ficha y aparecimos en otro paraíso particular, donde las caras se nos hacían familiares y allí nos quedamos. Era una noche normal (o tal vez anormal) donde todo salía a la perfección: buena música, poca luz, mucho alcohol y gente conocida.
Pero de nuevo, como meses atrás, volví a sentir esa sensación de ahogo y mareo... Eras TÚ.
Apareciste sin más ni más, me saludaste y el resto salió solo. Volviste a ilusionarme, me abrazaste y sí, otra vez, me besaste.

Y ahora maldigo todas y cada una de mis palabras, esas que no hacían más que manifestar que mi vida no quería nada de la tuya, que mis labios no volverían a tener sed de los tuyos y que mis ojos, podían ver sin el reflejo verde de los tuyos. Maldigo mis lágrimas y sobre todo, diria que te maldigo a ti... pero esque me encantas...


Tan elegante como siempre :)

Cobardía...

"El problema no fue hallarte,

El problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia,

El problema es que te espero.

El problema no es problema,

El problema es que me duele.

El problema no es que mientas,

El problema es que te creo.

El problema no es que juegues,

El problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre,

Quién soy yo para cambiarte.

Si me quedé queriendo solo,

Cómo hacer para obligarte.

El problema no es quererte,

Es que tú no sientas lo mismo."

El problema es muy sencillo, tan sencillo que es dificil...

Gracias una vez más por tu compañía, por tu voz, por tus abrazos y caricias y sobre todo, gracias por tus besos. Que soy capaz de recordar todos y cada uno de ellos y rememorarlos en mi cabeza como si de ahora se tratára. Gracias por seguir siendo tú, por no hacer caso al tiempo, por borrar por unas horas la distancia. Gracias por hacerme sentir todo esto que siento y que se acentuó en el momento en que de nuevo te miré a los ojos...

Gracias por existir, no me cansaré de decirlo. Por tí, por mí, por Barcelona y por todo lo que nos rodea.

Y lo siento si sigo siendo esa niña tonta que se queda sin palabras, que traga saliva antes de cada frase, que piensa demasiado antes de actuar, esa que parece no tener personalidad. Siento ser la que conociste por casualidad un día de verano, la que besaste bajo las estrellas y la que... volviste a besar.

Siento, por encima de todo y de todos, el no haber sido capaz de mirarte a los ojos y decirtelo... Decirte "te quiero".

Pero, ¿sabes? no pasa nada, yo volveré y la historia se repetirá. Volverás a hacer que me ponga sumamente nerviosa, volveremos a abrazarnos y tú, volverás a besarme.

Por nosotros, más de 2 años después...

"te quiero un montón...."