El instinto criminal es mi dulce compañía cuando me haces esperar

...y sólo parte de esta furia es hormonal''

Tengo demasiados sentimientos encontrados. Es lunes y toca depresión post fin de semana. Sin embargo, me encuentro con más fuerzas de las que creía que iba a tener y no paro de repetirme la palabra imbécil. A quien va dirigida esa palabra, tampoco lo sé.
Sé que ayer me comporté mal, mal conmigo misma. Volví a valorarme demasiado poco y me dejé magonear por quien creía que me tenía un cariño especial.
No parában de repetirme que me fuera a casa para darle una lección a él, aunque la lección me la dí a mi misma haciendome ver lo poco que merecía la pena este personaje de ojos azules y poncho.
Es gracioso que HOY me hable como si nada, aunque sé que lo hace para asegurarse que mi enfado no era nada más que algo pasajero y que cualquier otro sábado caeré de nuevo en sus brazos. ¡Y qué razón tiene!
Menos mal, que parte de esta furia es hormonal, sólo hormonal.

Ha salido el sol arrogante y español

Que el surrealismo se haga el protagonista en mis noches no es nada nuevo.
Beber calimocho hasta que se me salga por lo ojos también es costumbre. Igual que cuando son las 10 de la mañana y la fiesta sigue en su casa.
Anoche, jugó demasiado conmigo y mi orgullo. Quedé por los suelos y aun así, seguí cediendo. Me duele demasiado tener ganas de llorar, otra vez, por él.

''Quieres irte, pero no te vas, la última noche duele más...''

No sé si será la última, pero sí la última que se rie de mí. Y sé lo débil que soy y lo poco que me costará decir que sí a una de sus proposiciones. Pero ya dudo que ni siquiera le interese lo más mínimo de mí.
Otro desengaño, qué novedad.

Voy a callarme porque es sábado

¿A quién quiero engañar con todo esto? Si hasta sus torcidamente perfectos dientes me gustan.
Paso el día sumida en un autoconvencimiento que sólo me sirve para ser el ser más frío de la tierra cuando estoy con él. Entonces de él salen besos y caricias, palabras y miradas que me rompen todo el esquema que los lunes tengo que rehacer.
Después de haber vivido tantas historias fallidas ya no me fio ni de mí misma. Cuando por fín me ilusiono con alguien, se trata de algo tan imposible como real. Hemos firmado como un contrato en el que la primera cláusula es la total ausencia de sentimiento. Creo que lo estoy incumpliendo desde ya.
Y será que otra vez es sábado y sólo pienso en que me mire y vuelva a preguntarme si me siento agusto con él. Porque ya no recuerdo como eran mis fines de semana antes de que él reapareciera ese 20 de noviembre.

Unidos uno a uno, por ahora no sumar...

Esto es amor o necesidad...

Lunes con forma de domingo. Incluso diría que tengo resaca. Ya no sé si es resaca de calimocho, cerveza o de él. Tal vez sea lo último que se me junta con esa idea de que cada noche, es la última.
Dicen que la última noche duele más, pero ¿cómo sabré que todo se acaba?
Me angustio. Me angustio incluso más que cuando le veo besar a otras.
Y me arriesgo a decir que no siento nada por él mientras me hablan de su barrera y su afición por dominar la situación.
Muero si no le vuelvo a ver...
Sólo quiero volver a vivir o revivir esos momentos de silencio, de su mano agarrando con fuerza la mía, de los besos delicados, de las miradas en la oscuridad, de las tiernas despedidas, de los encuentros llenos de vida, de sus palabras al oído, de sus labios rozando los mios, de su locura transitoria como la mía... Sólo quiero que siga regalándome segundos, minutos y horas de su vida.

Y, tengo tanto miedo de que olvides el camino de regreso... sin mí.

Tengo miedo, tengo frío y dudo,
y hago repaso.
Fugaz e indeterminado, como un sueño ha comenzado
esta historia y no sé, en verdad, si fue real.

Quién me iba a decir que te iba a encontrar una noche casual,
yo ejerciendo de torpe sentimental.
"¿Qué haces aquí? A punto estaba de marcharme,
qué bueno es encontrarte".

Y tú y yo inmóviles, y en torno a nosotros
giraban colores, pasaban horas, rostros.

Pasaban horas, rostros.

Pero nada de esto era importante,
"así que háblame de ti y no pares".
Apenas te dejaba la música con su metralla.
"Cuéntame cómo era todo antes".
Aunque seriamente dudo si en verdad hubo un antes,
sólo recuerdo bien, con nitidez, que hubo un después.

Entre empujones, entre la gente,
me acerco torpemente con taquicardia adolescente,
en aquel bar donde no entra ni un rayo de luz,
sé que fuera, sé que fuera amanece.

Hazle trampas al sol y, por favor, que no salga hoy

Llevame a los bares más oscuros, vamos a fumarnos la ciudad,
vamos a bebernos tu y yo el mundo, vamos a esquivar la soledad.
Vamos a dormir en los portales, allí donde nadie pueda entrar.
Cantaremos cuentos por las calles, de esos que siempre terminan mal.
Hazle trampas al sol y que no salga hoy a joder nuestro mundo,
dame un poco de calor para este corazón que va buscando abrigo.
Que no pasen las horas, que nos pille la lluvia cantando a las farolas.
Que nos lleven las olas, que yo duerma contigo, que tú no duermas sola...





El viernes pedí que no apareciera por mi lado, pero nada ni nadie me hizo caso. El sábado la idea de pasar la noche de su cumpleaños con él, me parecía descabellada.
Hago un sólo recuerdo de las dos noches. Tengo miedo de seguir enganchandome a alguien tan poco recomendable.
Hablan que tiene una barrera, que parece frío y que le gusta dominar la situación. En eso nos parecemos pero mi barrera está a punto de derribarla y aunque sea él quien domina nuestra situación, me dejo.
Cuando apareció lleno de carmín me sentí mujer casada mientras le borraba las marcas con el dedo. Pero me abrazó cuando le felicité y me llenó como sólo él sabe hacer...
Y dormimos juntos porque él demandaba un regalo de cumpleaños que yo estaba más que dispuesta a ofrecerle. Y nos miramos en el claroscuro de su habitación mientras me daba la mano y comentaba que debíamos repetirlo más a menudo y entresemana.
Me fui a mi casa con el corazón blandito. Corazón que, como siempre, se tensará al verle regalando besos a otras...

Felicidades escritor :)

Es el destino quien nos lleva y nos guía

''Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.''

¿Cómo decirte que me has ganado poquito a poco? Tú, que llegaste por casualidad...

Suena descabellado. El imposible de los imposibles. La noche del sábado, la madrugada del domingo, tu cumpleaños. Y te imaginas despertar conmigo, que te mire a los ojos en el claroscuro de tu habitación y pueda felicitarte... Te habré regalado otra de nuestras noches. Mi presencia, toda para tí.

La melancolia es un licor bien caro

Nunca de nadie, dueña de todo, de lo imposible, de lo irreal...

Es esa historia que se repite, el mismo principio y el mismo final.
Con este defecto de fábrica desde que tengo uso de razón. Defecto de ilusionarme demasiado con quien no debo, defecto de rozar la obsesión, defecto de agobiarme si todo es al contrario.
Juego a ser libre encadenandome aleatoriamente. Juego a no tener compromisos. Juego, pero juegan conmigo. La libertad es una amiga traidora...
Con el corazón más que curtido voy buscando nada, porque nada termina de llenarme lo suficiente. A veces, a veces lloro.
Y duermo acompañada de vez en cuando, y me despierto abrazada a quien a veces me hace llorar.
Y sueño con muchos imposibles.
Y echo de menos el pasado cada día, cada tarde y cada noche.
Tal vez algun día todo siga su cauce y la vida no me vaya tan mal, y los besos ya no los tendré que alquilar.