Siempre tiendo a darlo todo a la primera

"No hace falta que lo dudes, solo intento resolver mis cicatrices del mejor modo.No hace falta que lo dudes solo quiero enseñarte el corazón muy poco a poco"

Porque de los errores, creo, no he aprendido nada. Y ahora me veo metida en esa dinámica que avisé, no quería entrar.
Pero me siento bien y tu respondes de la mejor manera a todos mis tormentos, y traes esa calma que hacía meses necesitaba.

Tengo otro concepto sobre la eternidad

"Me da igual un día, un año, un siglo, no sé si me entiendes..."

Recuerdo aquel no que parecía que marcaría el resto de los meses que estaban por venir. Sin embargo, aquella noche decidió ser un por qué no, que se transformó en sí... y trajiste la primavera a mi sonrisa, cual cerezo en flor.

...yo no busco calma busco que tu alma de saltos al verme"

Ya te estoy imaginando

"Si te hace reír sin que te des cuenta y, sobre todo, si te hace pensar, tienes un problema. Pero muy bueno. Disfruta."


Seguir negando la evidencia sería jugar en mi contra. Bienvenido todo lo nuevo.

Noche otoñal

Ha pasado una semana, aun no me he repuesto, aun me cuesta encontrar las palabras.

Diré que volaste del escenario a mi boca, diré que yo estaba indefensa. 

Supongo que me arrepentí en cuanto comenzaste a hablarme tan rápido y nos rozamos los labios, y yo no podía distinguir tu voz, no sabía si cantabas o hablabas. Quería salir corriendo y a la vez quedarme ahí para siempre. Lo dejamos en un punto intermedio, ese punto de las cosas pendientes que siempre será más interesante que su propia consecución. 

Rebobinaría, es verdad, pero para no haberte conocido fuera de las canciones.

No, no te odio todavía. 

De tu puto imán

Igual es esa maldita sensación de que siempre fui un paso por detrás de ti. Que realmente era por delante. Pero salía perdiendo. Sabiendo que hicieras lo que hicieras, yo siempre estaría ahí. Podías aparecer y desaparecer según te apeteciera, que ahí seguiría yo. Supongo que fue por esa espiral que conseguías en mí de siempre querer un poco más. Por tu manera de hacerme temblar con solo escuchar tu voz. Por pensar las veinticinco horas del día en ti.

Igual fueron esas promesas de aire que nunca llegaste a cumplir. Igual, tu forma de hablarme cuando ya casi no te esperaba, cuando veías que me alejaba un poco más. Para que me volviera a quedar sin poder escapar. De tu puto imán.

Igual tuve que alejarme yo y cerrar alguna vía, para darme cuenta de que no tenías ganas de volver a buscarme. Y aun así, en el fondo, siempre me queda la esperanza de que algún día te des cuenta y lo hagas. Y mi cabeza intenta convencerse de que será tarde y me dará todo igual. Pero sé que no. Igual...

Igual lo que pasa es que me enamoré de ti. -Defreds-

Porque te apareces en mis sueños, en forma de pesadilla, y me haces llorar todas esas lágrimas que llevo callando tantos años. Porque sólo han pasado diez años desde aquel capricho del destino. Porque si volviera a nacer volvería para conocerte. Porque lo que nunca empieza nunca termina.

Por todos mis intentos, frustrados, de olvidarte. Por todos tus intentos, también frustrados, para que te olvide.

Porque nos une ese hilo fino y rojo desde siempre y para siempre. Porque eres infinito, grande como tú solo, y quien te tiene, tiene un gran tesoro. Por todos esos momentos que tuvimos entre los dedos. 

Volvería para atrás y para adelante una y otra vez, sólo para revivir aquellos primeros besos. Pagaría con mi alma por un abrazo más, por nuestras manos entrelazadas. 

Volvería, sin tener que mirar las fotos que no tenemos juntos. Volvería y no sé dónde.

Porque tú tienes todas las respuestas que siempre me faltan y, a veces, me visitas en sueños para recordarme que sigues existiendo y que si quiero, solo tengo que volverlo a intentar.

Estás a las puertas de los 30.

Has dejado que los rizos llenen tu cabeza.

Tu sonrisa impertérrita a pesar del paso del tiempo.

Sigue existiendo un hilo, muy fino, rojo, que nos unirá siempre.

Felices 29.

El poder del ahora

Hoy tuve una "idea feliz".

Quizá nunca te quise, porque de haberlo hecho nunca me hubiera prestado a regalarme a otras bocas o a buscar abrazos de desconocidos. Siempre pensé que tu falta la suplía así, buscándote en otros cuerpos, ninguno se te llegó a parecer. Puede que sin más, fuera la edad, la situación complicada, la curiosidad...

Puede que nunca llegase a pensar en ti ni cuando en plena madrugada, marcaba tu número de memoria, el cual había borrado horas antes.

Puede que me quisiera agarrar a ese clavo ardiendo para seguir viviendo de la pena.

Y aún así viví de la pena y el dolor, la desesperación y la desidia durante cuatro largos años, con pequeñas recaídas, incluso ahora, sólo por el vicio de sufrir.

Te puse de excusa en mil y un situaciones aun a sabiendas de que, como bien digo, era una excusa. Mi animadversión al compromiso, te lo achaqué a ti, a tu manera de ir y venir y de no saber cuándo volverías a aparecer.

Y te lloré, como si el mundo fuese a acabarse si yo no lloraba. Como si llorando fuera a solucionar los problemas del universo. Como si en cada lágrima me explicase a mi misma, que la solución era esa y solo esa.

Y te perdí, o eso creía hasta esta tarde. Porque era la excusa de perderte la que me hizo actuar cual pollo sin cabeza durante aquellos meses con el escritor de ojos azules. Porque perderte, era ganar yo la batalla, esa que NUNCA luché. Porque nunca te quise, pero me viniste bien todo ese tiempo. 

Porque no hay ni tiempo ni cura, solo egoísmo. Egoísmo y no el tuyo que siempre odié, egoísmo mío, por sujetar esos jirones de nada que tuvimos. 

Porque nunca fuimos. 

Porque solo AHORA todo tiene sentido. 

Y en ese ahora, no existes, por lo que nunca has existido.