"¿Cómo pudo aquella ingrata compartir aquel momento de alegría y de lamento con el hombre de otra dama?"

Llamame ingrata, si quieres... pero aquella noche cambió nuestras vidas para siempre. Tú porque estábas traicionando a alguien pasando un buen rato con otra, y yo por ayudarte a traicionar y... pasar el buen rato contigo.

Un año después y con todo aquello a las espaldas, te digo y ahora más que nunca, que me encantas.

Aprendiendo a vivir sin tí...

No me queda mucho más tiempo...

He pasado los dos últimos años de mi vida soñando un imposible que he perseguido hasta la saciedad. He llorado. He reido. He odiado. He amado.

Mi corazón ha estado perdiendo el tiempo, latiendo por tí.

Son muchas veces las que creí llegar a mi límite, pero siempre descubría que aun quedába un largo trecho hasta alcanzarlo. Sobre todo, he sufrido. Me ha dolido el alma, el corazón, las entrañas... y todo por tí. Puede que no hiciera todo cuanto estuviera en mis manos, pero podría estar satisfecha con mi lucha.

Te he querido.

Voy a escribir otro punto en esta historia, por mí, un punto y final pero se que no será más que otro punto y aparte. Voy a soñar, llorar, reir, odiar, amar y perder el tiempo, pero esta vez no será por tí. Buscaré la ilusión en novedades, en historias pasadas, en historias que no pudieron ni terminar y algunas ni empezar...

Voy a hacer eso que tú llevas haciendo todo este tiempo, aprender a vivir sin tí.

Ahora tengo mis metas marcadas, historias del pasado que dejé a medias y oportunidades perdidas que se pueden aun recuperar. Ahora todo gira en torno a esa persona que consiguió cambiar su vida, que se la jugó, que engañó, que mintió, que traicionó, que ocultó... y todo por mí.

Apareces como un guiño, como un soplo de aire fresco... como cuando miles de gotas te mojan la cara mientras caminas por la calle sin mirar a tu alrrededor.

Eres frescura, naturalidad. Eres como eres y detrás, no hay nada nuevo.

Vuelvo a dedicarte mi tiempo, mis palabras, parte de mis pensamientos y sobre todo vuelvo a dedidarte parte de la noche de ayer. Aunque no fueron más que segundos, siempre sabes transmitir algo.

Hoy, otra frase de el gran Fito:

"Y es tan frecuente como extraño. Si no puede hacerte daño, no te hará feliz. Y no conozco otra manera de vivir..."

Algo tiene ese bar, que está cerca de aquí, que es más fácil entrar que aprender a salir sin tí. Aunque nada es verdad, las verdades aqui, tienen forma de puñal...






Y aunque nada sea verdad, aunque ese bar esté cerca de aqui y no haya aprendido a salir sin tí, nunca podré olvidarlo, olvidarTE.

Cuando empecé este blog, mis primeras palabras fueron dirigidas hacia tí. Eras la novedad, como yo te llamába, mi droga de cada sábado.
Pasaron los meses sin tus noches, sin tus besos y yo.. volví a aferrarme a mi pasado. Pero tonta de mi, siempre acabo perdiendo en todo y de nuevo Barcelona me traicionó o tal vez me traicioné a mi misma, pero la cuestión es que me desilusioné.

Y ya había pasado una semana desde aquel viaje lleno de ilusión y mucho... "amor", pero yo necesitába VOLAR. Volar una noche bañada de alcohol al ritmo de esa música de aquellos memorables sábados.
Intentamos repetir los pasos de hace meses pero nuestro bar, estába vacio. Movimos ficha y aparecimos en otro paraíso particular, donde las caras se nos hacían familiares y allí nos quedamos. Era una noche normal (o tal vez anormal) donde todo salía a la perfección: buena música, poca luz, mucho alcohol y gente conocida.
Pero de nuevo, como meses atrás, volví a sentir esa sensación de ahogo y mareo... Eras TÚ.
Apareciste sin más ni más, me saludaste y el resto salió solo. Volviste a ilusionarme, me abrazaste y sí, otra vez, me besaste.

Y ahora maldigo todas y cada una de mis palabras, esas que no hacían más que manifestar que mi vida no quería nada de la tuya, que mis labios no volverían a tener sed de los tuyos y que mis ojos, podían ver sin el reflejo verde de los tuyos. Maldigo mis lágrimas y sobre todo, diria que te maldigo a ti... pero esque me encantas...


Tan elegante como siempre :)

Cobardía...

"El problema no fue hallarte,

El problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia,

El problema es que te espero.

El problema no es problema,

El problema es que me duele.

El problema no es que mientas,

El problema es que te creo.

El problema no es que juegues,

El problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre,

Quién soy yo para cambiarte.

Si me quedé queriendo solo,

Cómo hacer para obligarte.

El problema no es quererte,

Es que tú no sientas lo mismo."

El problema es muy sencillo, tan sencillo que es dificil...

Gracias una vez más por tu compañía, por tu voz, por tus abrazos y caricias y sobre todo, gracias por tus besos. Que soy capaz de recordar todos y cada uno de ellos y rememorarlos en mi cabeza como si de ahora se tratára. Gracias por seguir siendo tú, por no hacer caso al tiempo, por borrar por unas horas la distancia. Gracias por hacerme sentir todo esto que siento y que se acentuó en el momento en que de nuevo te miré a los ojos...

Gracias por existir, no me cansaré de decirlo. Por tí, por mí, por Barcelona y por todo lo que nos rodea.

Y lo siento si sigo siendo esa niña tonta que se queda sin palabras, que traga saliva antes de cada frase, que piensa demasiado antes de actuar, esa que parece no tener personalidad. Siento ser la que conociste por casualidad un día de verano, la que besaste bajo las estrellas y la que... volviste a besar.

Siento, por encima de todo y de todos, el no haber sido capaz de mirarte a los ojos y decirtelo... Decirte "te quiero".

Pero, ¿sabes? no pasa nada, yo volveré y la historia se repetirá. Volverás a hacer que me ponga sumamente nerviosa, volveremos a abrazarnos y tú, volverás a besarme.

Por nosotros, más de 2 años después...

"te quiero un montón...."

Ya casi es 25...

La verdad es que tengo más un pie en Bcn que aquí, pero sigo sin creérmelo. Aun nosé si esta larga espera de un año y medio ha merecido la pena, y a estas alturas, dudo.
Dudo cuando menos debería hacerlo, pero claro, es lo único que me queda por hacer: dudar.

Estoy segura que en otro momento de mi vida estaría ya llorando o impaciente dando vueltas en la cama pensando en un reencuentro, pero casi que prefiero ahorrarme esa serie de cosas y dejarme llevar...
Porque si digo que te voy a decir algo, luego se que no lo haré y si me niego a decirte otra cosa, sé que será lo primero que te comente.

Dejemoslo en un viaje, donde de nuevo vuelvo a arrastrarme hacia a tí y... que surja lo que quiera surjir.




... nos... vemos... ¿mañana?