No sabía del desierto

No sabía que también había desiertos que desembocaban en el mar.

Recuerdo cómo durante aquellos primeros meses del año, un sentimiento devastador, asimilado a la tristeza, se apoderó de mí. 

Fiel a mi estilo, decidí no sacudirme esas sensaciones que me recorrían el cuerpo, me encogían el estómago, me pesaban sobre los hombros y me estrujaban la cabeza. Como digo, muy muy fiel a mi estilo, me agarré a esa emoción bien fuerte. 

Y lo percibí como tristeza, o yo creía que lo era, o que así se sentía estando triste, no sé.

El caso es que, de haberme dibujado a mí misma en esos instantes, habría dibujado un puntito insignificante en mitad del desierto, perdido en la inmensidad de la arena sin nada más allá en el horizonte.

También lloraba, mucho, todos los días y a todas las horas. Creé el ritual de sentarme frente al televisor y llorar en tanto que pasaban imágenes frente a mis ojos y yo me lamentaba de lo desdichada y sola que estaba.

(Como un puntito en medio del desierto)

De todo aquello ya han pasado cuatro ¿escasos? ¿largos? años. 

Hago balance porque sigo aferrándome a la pena siempre que tengo ocasión y me siento infeliz a cada rato que lo pienso, pero hoy confirmo, afirmo y reafirmo que, lo de aquellos meses, no era tristeza. 

Debía pasar por ese periplo, por mi desierto particular, para alcanzar a ver la costa. Y qué sorpresa. Nunca me imaginé, nadie me lo enseñó antes, pero hay desiertos que culminan en el mar. No hay nada más bello que el cruce de colores, el blanco de la arena con el turquesa de las aguas mezclándose, y en el horizonte sólo arena y mar, un sol de justicia, y paz.

Tú.

Contigo descubrí que hasta el lugar más inhóspito, desamparado y solitario, podía ser el más exquisito de la faz de la Tierra si tú me acompañas.

Y el puntito en mitad del desierto se sintió feliz, pletórico al contemplar aquella estampa mezcla entre El Principito y El Alquimista.

Eres mi Costa Calma particular. Porque sí, allí también sopla fuerte el viento.

Hora "H" del día "D"

Hace dos años era sábado.

Hace dos años desperté con resaca y pasé toda la mañana sumida en un mar de dudas preguntándome si era (o no) buena idea tener esa cita con un desconocido. 

La incertidumbre me acompañó hasta que, nerviosa, escribí un mensaje que rezaba algo así como "¿a las siete te va bien vernos?". 

Bendita intuición la mía.

Hoy hace dos años de aquel golpe de suerte, casualidad o destino. 

No necesitaba a nadie para ser feliz ni complementarme o completarme, pero tú llegaste para cambiar el concepto del amor que tenía hasta entonces. Sí, nos complementamos, nos completamos y nos hacemos felices. Nos acompañamos en este camino y somos un valor añadido el uno para el otro. 

Llegaste para hacerme entender que todo es más sencillo y que las cosas importantes, son otras.

Contigo la vida es fácil, aunque me empeñe en ponerle trabas a todo. Me pones los pies sobre la tierra y también me haces volar, dándome alas.

Tengo una foto en el móvil (con fecha anterior a conocerte) de aquel sitio donde cenamos aquella tarde/noche, en nuestra segunda cita. Creo que haberla visto hoy entre tanto recuerdo pasado es la señal de que tú estabas por llegar antes de estar esperándote. 

Te quiero.

Dos años de todo. Dos años de nada.

 Sonrío al recordar que hace dos años sentí, creí sentir, el profundo vacío en mi interior.

Piso de nuevo tu calle, tu barrio, sin miedo a verte y no saber reaccionar. Recorro los paisajes que un día tú me enseñaste, haciéndolos míos. El amor es otra cosa desde que no estás en mi vida.

Me acostumbré a no ser prioridad, a caminar un paso por detrás de ti, a pedir perdón sin saber porqué. Asumí que, verte una vez por semana era suficiente. No fui tu apoyo, o así me lo hiciste ver. Nunca estuve en tu vida, porque cumplir tus expectativas estaba fuera de mi alcance.

Tirabas los te quiero por la borda.

Me costó darme cuenta de todo. Tuve que estar fuera de tu órbita para darme mi lugar. Tardé en asumir que lo que sentía no era amor, sino necesidad.

Dos años después recuerdo la desidia, las lágrimas recorriendo mi cara, la desesperación llenándome por completo,... Dos años después revivo la sensación de encontrarme sola frente al mundo y nada más lejos de la realidad.

Hoy, sonrío al recordarlo todo. Sonrío mientras le miro. Sonrío mientras le doy las gracias por todo, por aparecer, por salvarme del abismo, de los martes, los domingos,... Salvarme de mí misma. Por darme la protección que nunca tuve, por calmarlo todo con un abrazo. Porque ya nos entendemos sólo con la mirada. 

Porque para él soy prioridad, para él sí estoy a la altura. Porque ya no siento necesidad, sino la inmensidad del amor.

El proyecto más bonito de mi vida, es él. 

El camino, con él.

Y todo lo demás es historia desde aquel 27 de marzo.

Bucle temporal

 No soporto la idea de que el universo tenga que destruirse cada vez que te marches

No pensé que pudiera echarte tanto de menos. 

Recorro la casa en silencio. No notar tu presencia me abruma.

Descanso en el sofá ocupando tu sitio, como si así pudiera evitar tu ausencia.

Hay más orden, no lo niego, el tiempo libre me invita a colocar y recolocar nuestras cosas. 

Echo en falta esos abrazos, un beso en la frente, que me apartes el pelo de la cara recogiéndolo tras mis orejas.

Mientras tanto, amanezco sola y con más pereza de lo habitual a pesar de dormir más horas. Nadie me entretiene por las noches con caricias. 

Imagino el tacto de tu piel, te recorro entero. 

Entro en una ensoñación que me ayuda a seguir viva con el aliciente de que en unos días todo quedará en un mal sueño y la rutina nos abrazará de nuevo.

Me gusta mucho mi vida

Si no te hubiese conocido

mi vida sería otra.

No sé si mejor

o peor:

distinta.

Y me gusta mucho

mi vida.

Cada mañana al despertar y mirar al lado izquierdo de la cama, estás tú. Perezoso me despides mientras te beso en la frente para marcharme al trabajo. Un día eres tú y otro soy yo, pero siempre siempre, nos decimos te quiero al despedirnos. 

Hace un año comenzábamos a crear rutina y hoy, eres la rutina más maravillosa con la que me he encontrado. Eres esa sensación en el estómago que me hace tener ganas de verte cada día, como si fuera fin de semana cuando te veo aparecer por la puerta (mi fin de semana eterno).

Soy afortunada, o así me siento, por haberte encontrado. 

No me imagino ya la vida sin ti. Ni quiero. 

Si no te hubiera conocido no estoy segura de si sería tan feliz, pero creo que cada decisión tomada y cada paso dado dieron como resultado esto. 

Y quiero quedarme aquí. Abrazados en el sofá a 32 grados.

Y para casi todo, es tarde

"Que no está perdido aquello que no fue"

Un año y medio después, no sé nada de ti.

Tu conversación sigue archivada y un aviso reza "bloqueaste a este contacto".

Tantos días después, me propuse recordarte bien, sentirme en paz. Pero no lo conseguí. 

Comencé por intentar darte el lugar que tal vez te correspondiera en mi vida, pero no te encontré un hueco. Quise pensar que te quise, pero ahora lo dudo con la certeza de saber que querer (o más bien, amar) es otra cosa.

Supongo que hago todo esto con el fin de perdonarte o perdonarme, pero no me sale bien.

Aunque suene a odio, no es así, solo que no consigo sacar lo positivo de perderte más allá de haberme ganado a mí. 

Que aunque lo pareciera por unos meses, o incluso años, no fuimos nada. No me queda nada de ti. No me llevo ninguna enseñanza de ti. No guardo buenos recuerdos de ti. Contigo sólo aprendí a defenderme de mí misma, a pedir perdón por los errores ajenos y a odiarme hasta hacerme tan pequeña, que desaparecí.

Un año y medio después, no sé nada de ti, pero sé mucho de mí.

Era esto

El amor, cuando llega, es como una catástrofe natural. 

No tenemos medios para frenarlo.

Solo podemos paliar los resultados que ha dejado a su paso.

El amor, al final, era esto. 

Al principio todo era un paseo. La novedad. El conocimiento que va llegando con los días. La incertidumbre. Las ganas. Todo lo nuevo.

Con el tiempo, viene la costumbre, y tú y yo nos acostumbramos el uno al otro pronto.

La costumbre mezclada con las ganas, da lugar a querer estirar el reloj y el calendario. Esto nos llevó a vivir juntos.

El simulacro inicial se ha transformado en los cimientos de lo que hoy, estamos construyendo, nuestra vida juntos.

Ya no todo es tan fácil como al principio, al paseo le han salido baches. 

El amor, al final, era esto.

Pero me quedo con esos momentos en que juras y perjuras que me quieres todo. 

El futuro es nuestro y es ahora. 

Sólo podría pararme a agradecerte todo lo que haces, has hecho y estoy segura que harás por mí. 

Eres la pieza que hace que todo encaje en mí. 

El amor, al final, era esto.

Un año no es nada

Hace exactamente 365 días desde que no sé muy bien si propuse o acepté el plan de quedar a tomar unas cervezas contigo. 

Desde que empezó el año, traté de asimilar mi estado de ánimo a un desierto. 

    Enero fue árido, seco y caluroso.

        En febrero, distinguí a lo lejos lo que podía ser un oasis.

            Marzo me descubrió que, lejos de ser un espejismo, al otro lado del horizonte se encontraba el mar.

Recuerdo perfectamente el instante, incluso hoy puedo volverlo a sentir como entonces. Ese paso de cebra en lo que entonces era mi zona de confort, la indiferencia por bandera, tu saludo tímido y mi urgencia por que te bajaras la mascarilla.

Punto.

Se paró el mundo cuando te miré, cuando me miraste, cuando nos miramos a los ojos. 

Y entonces, quise quedarme para siempre en mitad de aquella tarde, hablando contigo. Nuestro encuentro fue (como diría Hank Moody) la tormenta perfecta. 

Recuerdo perfectamente el instante, incluso hoy puedo volverlo a sentir...

Hoy, rememoramos cada segundo de aquel día, como si fuéramos a ser capaces de encontrar qué hizo click y en qué momento. Recordamos los meses pasados y los pasos dados. Nos preguntamos en qué momento nos empezamos a querer. Y coincidimos que ambos somos lo mejor que nos hemos podido pasar al otro.

No sé cómo pude vivir hasta entonces sin tenerte en mi vida, me lo pregunto tantas veces que llego a pensar que los primeros 30 años de mi vida, fueron un simulacro. 

Gracias por existir y por acompañarme en este camino. 

Eres la razón por la que, cada día, todo cuesta un poquito menos.

Te quiero.

Preciso

 "Él era un sincero "quédate, 

ella era un valiente "ven".

Ellos eran la ilusión de un "arriésgate", 

y sólo era el primer día de la primavera."

Había empezado la primavera cuando nos conocimos, hemos pasado todo el verano juntos y ahora, damos la bienvenida al otoño.

Seis meses después de tu llegada a mi vida te has convertido en imprescindible, incondicional y prioridad. 

Hazlo ya

 No quiero que te vayas, pero si en algún momento lo vas a hacer, que sea ya.

No puedo soportar la idea de que tú, también te marches. Las historias pasadas dejan un regusto amargo en el recuerdo, que sólo aparece en forma de advertencia cuando todo va bien. Supongo que se trata de un mecanismo de defensa ancestral de mi cerebro que me avisa para que no me relaje. Un estado de alerta constante. 

Siento un miedo irracional a tu abandono. Como si no hubiera podido sobrevivir sin ti todo este tiempo. Y aun así me pregunto cómo fui capaz de hacerlo. Ya no me imagino sin tu existencia, has llenado vacíos que hasta ahora siempre creí llenos.

Que si te marchas, saldré nuevamente de esta, como ya hice tiempo atrás. Pero has derrumbado los muros que tanto me costó construir y no me gustaría volver a levantar. 

Así que no te vayas, siempre vas a tener un sitio en el hueco de mi abrazo y yo sé que en el tuyo encajo a la perfección. 

No te vayas.

Pero si vas a hacerlo, hazlo ya.

Y yo a ti

Ese te echo de menos, como un grito de auxilio, y la manera más dulce y sincera de decir te quiero.

No hay más

"Cualquiera diría al verte

que los catastrofistas fallaron.

No era el fin del mundo lo que venía.

Eras tú"

La cuesta abajo con la empezó el año, no vaticinaba lo que estaba por llegar. 

Lloré mucho, es verdad, pero ahora comprendo que era un proceso de limpieza interna por el que debía de pasar antes de empezar a remontar.

La última vez que le lloré fue por marzo. Creo que aquellas lágrimas en el bar estaban dando por finalizada una etapa que había empezado justo tres años antes. 

La primavera vino de la mano de esos ojos marrones. Ojos que ahora miro y, a pesar de la mascarilla, entiendo a la perfección.

Vamos a entrar en el verano y seguimos caminando juntos. 

No puedo pedir más.

No es que él me salvara de un  abismo, ni siquiera fui yo quien le salvó a él. 

Juntos todo es más sencillo. 

No hay más.

Somos

"No estoy buscando noches fáciles.

Lo que quiero es aprenderte"

Somos el equilibrio perfecto entre la urgencia y la prudencia.

Somos el amor surgiendo de la casualidad que tú llamas golpe de suerte y yo llamo destino.

Somos el tiempo que se nos escapa entre los besos.

Somos. 

Y a mi contigo

 "Así que continuo buscando esa frase

que te explique de algún modo que puedas entenderlo

que entre todo lo que he perdido

te he encontrado a ti.

Y a mí contigo"

Desde que apareciste en mi vida, soy la mejor versión de mí misma. 

 

Y te pide, por ahora, no te muevas de aquí

 "Con la idea de que siempre hay alguien que te inspira, que llega a tu casa y te tumba por fin bocarriba, te aniquila, te hipnotiza y afirma quererte porque sí. 

Y te pide, por ahora, no te muevas de aquí"

Eres como el calor del hogar, calmas mis tormentas sólo con mirarme. 

Me abrazas y todos mis miedos duermen.  

Y no me pides nada a cambio, sólo que te dedique tiempo, y yo tengo todo el tiempo del mundo para ti.

Mi fin de semana eterno

 "Porque quemarse es otra cosa si se trata de su fuego"

Hablar de lo que sentimos en mitad de la ducha.

Encontrarnos, frente a frente, en el mismo punto vital.

Estar juntos y que siempre parezca fin de semana.

Y yo, que no puedo contener todo lo que estoy sintiendo, me contengo. Porque te quiero con la certeza de quien ya lo sintió antes, pero también con la prudencia de quien fracasó.

Nada más real

 

Solo si eres capaz de calmar a la fiera

podrás pasar, 

podrás quedarte;

tal vez te pueda querer.

Soy un animal herido, 

salvaje y perdido.

Panza arriba, ansío que te acerques, 

que me acaricies y me salves.

Pero me revelo cuando me intentan tocar.

Asustada y capaz de morder si te acercas,

dejo pocas posibilidades de vida.

Te muestro el camino de la huida,

el mundo sencillo del que sabe querer.

Lo hago por ti.

Pero si te atreves, 

si amansas a la fiera y te tumbas a su lado, 

si le susurras al oído que no tienes miedo,

que no te vas a ir,

si acaricias su melena

y la abrazas fuerte cuando se revuelve,

si te quedas y lo haces, 

si calmas su respiración,

te prometo que no habrá

nadie más fiel junto a ti.

Nada más real.

-Patricia Benito-

Tú me miras y todo parece real, me acaricias, me abrazas y me besas la frente como nunca nadie antes lo hizo, ni lo supo hacer.

Me das la paz que siempre necesité, traes la calma a todos mis espacios; y ya no hay fiera herida, ya no quiero huir. 

Suerte

Tal vez soplé las velas demasiado fuerte

Soplé y cambió toda la corriente.

Tal vez bastaba con soplar más fuerte

Soplé y vino una ráfaga de suerte.

Tú lo llamas suerte, yo lo llamo destino.

Hemos intentado varias veces calcular el momento exacto en que nuestros caminos se cruzaron. Qué difícil y complicado. Nunca sabremos en qué punto coincidimos, pero aquí estamos.

Supongo que, tal vez, en algún momento pasado, compartimos el mismo espacio y no lo supimos. No era nuestro momento. Era ahora.

Y ahora es lo que quiero, compartir contigo instantes. No pensar. Dejar que todo pase. Como hasta ahora, con calma y aprisa. Contando los minutos para vernos, odiando los relojes cuando estamos juntos.

Tal vez, mi último cumpleaños, ese que pasé menos acompañada de lo que me hubiera gustado, soplé las velas demasiado fuerte. No recuerdo qué deseo pedí, pero cuando te miro, creo que lo tengo muy claro.

Bache

Pienso en cómo superé el bache.

Cuando llegó, pensé en que algo grande tendría que compensarlo. 

Y así fue. 

Fuiste tú.

Volvería atrás. Le diría a mi yo de hace unos meses que se tragara el orgullo, la pena y las lágrimas, que respirase profundo, porque todo pasa. Todo pasa por algo. 

Y qué fácil resulta ahora decirlo, pero mucho más fácil es sentirlo.

Ese vacío que quedó en forma de desierto en el centro de mi pecho, que iba transformándose en oasis, se ha convertido en mar. 

Todo vuelve a tener sentido.

Y no, un clavo no saca a otro clavo. Hay personas que llegan para salvarte, acompañarte y quererte sin condiciones y sin querer cambiarte. 

Por ti

Llevamos ya más de un mes, yo tengo problemas, pero se hacen pequeños si estoy con ella.

Siempre decimos ya nos veremos, pero volvemos luego a pedir el mismo plato, y yo, no me canso de repetir.

Aquí lo normal, es que pasen cosas.

Planeas futuribles que me sacan una sonrisa y tiran todos mis miedos por la borda. 

Repasas nuestra primera conversación, riendo, y jurándome que no me creíste ridícula cuando te avisé de que no me embarcaría en nada más allá que unas cervezas y unas risas.

Me abrazas, besas mi frente y no me dices te quiero, pero lo siento.

Despertar a tu lado, es un regalo.

Mientras tanto sumamos días al calendario y planes a nuestra lista. Se nos escapan las horas como si fueran segundos. Los domingos separados no echamos de menos. Y los lunes.

Mientras tanto, yo no me pregunto nada y me lo pregunto todo, esperando las respuestas en tus ojos y tú, acertado, sabes cómo mirarme.

Mientras tanto brindamos por ti, por mí y por lo que pueda pasar.